Страница «Улыбнись, православный», является дочерней страницей «Познавательно». Попасть на страницу «Познавательно», можно точным наведением курсора на название нужной страницы.

На этой странице собраны веселые и забавные истории и просто истории, высказывания, шутки, случаи из жизни священников и мирян. Помимо занимательности эти рассказы имеют и поучительное значение,   «… добрым молодцам урок». Православные смеются над собой, без цинизма, с доброй улыбкой.

 

…  . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

 

Во время поста я со своею плотью не церемонюсь — бросаю ее небрежно на диван. Пусть там валяется…

…

90-е годы. Северный поселок. В маленьком поселковом храме прихожан немного. Один из них — Константин, молодой мужчина, весьма крепкого телосложения, тяжелоатлет. В приходе был звонарем. Работал стропальщиком.  После разгрузки заходит в бытовку — погреться, дело было зимой. А в это время в бытовке идет разговор — балаган, судачат о том сем, да и о церкви тоже. Один из болтунов в запале воскликнул: «И какой это дурак, звонит вечером в колокола?»  Костя, стоя в проходе, так и говорит: «Ну я звоню… А что?»   Болтун внезапно сник и так тихонько: «Да я ничего, я просто так…»

…

Монаху, который был постоянно недоволен своей жизнью, авва Виссарион сказал: «Послушай, может это твоя жизнь тобою недовольна? Жизни нравиться быть с тем, кому она нравится».

…

Объявление в церкви:  «Водитель, помни! Твой личный ангел- хранитель летает со скоростью не более 90 км/ час.»

…

(Советское время). На исповеди.   -Батюшка, грешница я. В пост колбасу ела.-          — А какую ты ела колбасу?-                — По два двадцать.-        -Ты не грешница, ты — мученица. 

…

Молодой человек: «Я не буду ходить в церковь, пока не пойму, что там происходит».     Священник: «А ты понимаешь, как у тебя в животе пища переваривается?»      «Нет»,- признался тот.       «Ну, тогда и не ешь, покуда не поймешь».

…

Из рассказа женщины. «Это было в 90-е. кругом полно проповедников разного толка.  В метро, на улице -нет прохода от них. Еще и в дом звонят. Еду в командировку. Захожу в свое купе. Поезд тронулся и в полном молчании все в купе достали свои книги и углубились в чтение. На вид попутчики люди интеллигентные, значит поездка будет спокойной. Но вдруг один попутчик, с нарочито английским акцентом вдруг громко на все купе говорит: «Веруйте в Бога!». Ну, думаю, прощай спокойная поездка, и здесь достали! Тут один из попутчиков, оторвав взгляд от своего чтения и глядя на «проповедника» поверх очков, так и говорит: «Молодой человек, у вас с головой все в порядке?» Все мы «прыснули» от смеха. Дальше поездка шла в полном спокойствии.

…

В церковной лавке.  — У вас иконки есть?-     -Есть-   -А если я Козерог, мне какую икону надо?-   …- М-м-м… вам бы лучше к ветеринару…- 

…

Чтец начинает читать Апостол. Во время чтения прокимена выпала закладка с  послания апостола. Чтец, листая Апостол, повторяет запомнившееся начало послания: «Братия, боюся…» и продолжает листать, повторяя: «Братия, боюся…» и опять: «Братия, боюся…» Настоятель не выдержал и глаголет: «Мир ти. Не бойся!»

…

Восемь утра. Началась служба. Клирос читает молитвы 3-го часа.Диакона нет. Настоятель посылает алтарника позвонить диакону. Алтарник звонит: «Алло, отец диакон, батюшка спрашивает — вы придете на службу или нет?» В ответ сонный голос: «А который сейчас час?»  Алтарник: «Уже третий!» В ответ : «А чего звонишь в такую рань?»

…

В алтарь пришла записка о здравии с перечнем имен с заключительными словами  «Всех, живущих на земле и на других планетах».

…

-Как ты живешь? Ты что, без царя в голове?              — В моей голове парламентская монархия —         — Это как ?-      -Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов —

…

Идет Пасхальная служба. Иеродиакон, выйдя на солею громко и торжественно произносит пасхальные возгласы.Но вместо возгласа  «Яко исчезает дым да исчезнут» (Пс.67), вдруг возглашает:  «Яко исчезает дым да исчезнем!»  Клирос умолк.  И в этой полной тишине игумен из алтаря говорит:  «А я бы  хотел остаться!»

…

Последние приготовления перед закрытием храма. Неожиданно в храм входит подвыпивший мужчина и нерешительно остановился в дверях. Спрашивают: «Вы что-то хотели?»  Мужчина воздевает руки кверху и говорит: «Мне сверху сказали, чтобы я зашел в храм и что-то еще..сделал».   В воздухе повисла интрига.  -Вы что, «голоса» слышите, осторожно спросил его кто-то.   «Мне сверху сказали и я пришел»- повторил мужчина. Сцена затянулась. Тут вбегает в храм женщина и говорит :  «Откройте колокольню, там ребят заперли». Все сразу прояснилось. На колокольне задержались звонари, а уходящая работница храма их заперла. Вот они всем прохожим и кричали, чтоб их открыли.

…

Паломники в монастыре хотят видеть монахиню Флорентию. Спрашивают в лавке: «Где нам найти Флоренцию?»   В ответ: «Как где? В Италии, конечно».

…

Звонок келейнику наместника:»Здравствуйте! Наместника можно?   — «Его нет»   —  Дайте, пожалуйста, его телефон» —  «А вы человек верующий?»  —  «Да»   —  «Прочитайте «Отче наш».    Человек читает.  —  «А теперь прочитайте  «Символ веры».  Звонящий читает.   —  «Хорошо, вот вам телефон наместника. А что ему передать когда придет? Кто звонил?»   —    «Епископ Амвросий».

…

Архимандрит Венедикт  в сопровождении священства вышел на людную центральную аллею. Оказавшийся неожиданно рядом с проходившим мимо наместником, паломник, в растерянности стал просить благословения:          «Благословите, отец   Винни…Винни.. Винни..»  От волнения забыв имя настоятеля.    Наместник слегка порозовев, сказал: «Благословляю тебя, Пятачок» — и пошел дальше.

…

Случаи экзальтации среди мирян, особенно в 90-е годы были весьма нередки, что доставляло немало хлопот священнослужителям. Однажды с о.Авелем произошел подобный случай. Одна из прихожанок монастыря возомнила, что Господь повелел ей какие-то святыни ( предполож. крестик, иконки (адм.) завернуть в тряпки, положить в кастрюлю и передать о.Авелю на богослужении. Пришла она на службу и хотела войти прямо в алтарь.  Впоследствии о.Авель с улыбкой вспоминал: «Выхожу я из алтаря, спрашиваю, что случилось. А эта женщина и говорит:  «Да вот мне Господь явился, сказал, чтобы я передала вам кастрюлю со святынями, а вы поставили бы ее на жертвенник.»     — «Когда же тебе явился Господь?»     — «Вчера»-,   —  «А вот мне Он явился прямо  перед службой и сказал,    что скоро придет женщина с кастрюлей, так ты ее не слушай».        Таким образом инцидент был исчерпан…

…

В одном из приходов было заведено, что , если на праздник ко Причастию по незнанию подходит человек, перед этим  не бывший на исповеди, его тут же, перед Чашей быстро исповедуют и причащают, чтобы на праздник никто не оставался без Причастия. И вот, служащий священник, накрыв женщину епитрахилью, спрашивает:  «Матушка, каетесь в своих грехах?»   А она в ответ: «А у меня нет грехов.»     Тут священник, снимая епитрахиль, говорит:  «Ну, тогда проходите мимо, мы святых не причащаем, мы тут все грешники..»

…

Новорукоположенный диакон готовился к первому в жизни богослужению. С неописуемым волнением, судорожно листал новенький служебник. Наступает момент начала службы. Взяв свечу из рук пономаря и совершив каждение алтаря, ватными ногами выходит на амвон и … о ужас, вместо положенного возгласа «востаните» на весь храм возглашает : «Вознесуся!»   В храме мгновенно тишина, немая сцена.  И вдруг невозмутимый предстоятель из алтаря, спокойно так говорит : «Только свечу оставь».  Служба,  кое-как, началась минут через пятнадцать, когда клирики и певчие пришли в себя от смеха.